|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Мудрые мысли, Афоризмы 21 века, Притчи, Русская смекалка, Картинки, Смешное, Иллюзии, Киноляпы, Одной фразой, Тосты, Байки, bynthtcyjt, Истории, Занимательные факты
|
![]() |
Бежит руский от немца, видит колодец, прыгает в него и сидит. Немцы подходят к колодцу и кричат в него:
- Здесь кто-нибудь есть?
Эхо:
- Здесь кто нибудь есть?
Немцы:
- А, может, никого нет?
Эхо:
- А, может, ни кого нет!?
Немцы:
- А, может, кинуть бомбу?
Эхо:
- А, может, не надо!??
|
Узнал мужик про то, что поп ... его жену. Думает, как же ему отмстить. Думал, думал и придумал.
Пришел он домой к попу, а поп на крыше чердак чинит. Поднимается он к попу и говорит:
- Батюшка, дай мешок ржи.
Поп ему отвечает:
- Иди скажи матушке, чтоб дала.
Идет мужик к матушке в сарай и говорит:
- Матушка, дай!
- Да ты что, а как же батюшка?
- Так это он мне сказал!
Идет матушка к попу и спрашивает:
- Батюшка, дать?
- Давай, матушка!
Е..т значит мужик матушку в сарае, тут спускается поп. При виде такой картины у него глаза на лоб полезли. Он весь расстеренный и говорит:
- Матушка, так ведь ржи!!!
- И-ха-ха-ха!!!
|
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения француз и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
|
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"
|
Очень красивая женщина подходит на пляже к мужику, определив по дорогим плавкам содержимое кошелька.
- А давайте поспорим, что вы нес можете сделать то, что сможет сделать мой 4-летний сын.
Мужик, естес-с-сно, завелся. Ну, как же такой крутой, и не может то, что может сделать ребёнок.
- А на что спорить будем?
- На вашу машину.
Ну, машина! Я тебе, красавица, и квартиру отдам!
Позвали сынулю. Мамаша начала:"Сна, расстегни мне кофточку." Мужик наблюдает.
- Сына, расстегни молнию на юбке. Мужик улыбаясь наблюдает!
- Сына сними мне лифчик. Мужик с энтузиазмом подключается.
- Сына, сними трусики.
- Сына намажь мне спинку кремом для загара. Мужик, справляется с заданием лучше сынка!
- А теперь, сыуля, заверни писю вокруг пальчика...
|
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
|
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
|
После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
- ???
- Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
- Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Наконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.
- Вот это кайф! - балдеет русский.
- Настоящий кайф! - отзывается вождь.
|
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
|
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?
|
|
| 1 | 2 |
|
Знакомства
Основное
