|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Мудрые мысли, Афоризмы 21 века, Притчи, Русская смекалка, Картинки, Смешное, Иллюзии, Киноляпы, Одной фразой, Тосты, Байки, bynthtcyjt, Истории, Занимательные факты
|
![]() |
Жена долго уламывала мужа взять ее на охоту. После трех часового скандала мужик согласился взять ее. Приезжают в лес, засели в кустах, ждут. Проходит час, мужик не выдерживает и говорит жене:
- Ты сиди, а я пойду загонять на тебя лося, как выбежит стреляй!
И пошел на соседнюю полянку с друзьями водку пить. Проходит два часа раздаются выстрелы и победный вопль амазонки. Мужики ломанулись, выбегают на поляну и видят картину, стоит баба с ружьем на изготовку, внизу стоит на коленях мужик плачет и орет:
- Да твой это лось твой, дай только седло сниму!
|
Бежит руский от немца, видит колодец, прыгает в него и сидит. Немцы подходят к колодцу и кричат в него:
- Здесь кто-нибудь есть?
Эхо:
- Здесь кто нибудь есть?
Немцы:
- А, может, никого нет?
Эхо:
- А, может, ни кого нет!?
Немцы:
- А, может, кинуть бомбу?
Эхо:
- А, может, не надо!??
|
Не беспокойте белок
В 1993 году немецкая радиостанция 'Westdeutsche Rundfunk' объявила о том, что власти Кельна недавно издали довольно необычное распоряжение. Людям, совершающим пробежки по парку, предписывалось бежать со скоростью, не превышающей 9 километров в час. Власти поясняли, что бег с большей скоростью беспокоит белок, у которых начался брачный сезон.
|
Весенняя профилактика в Интернете
В 1997 г. по электронной почте по всему миру была распространена информация о том, что Интернет будет на сутки отключен на профилактику с 31 марта по 2 апреля. В сообщении говорилось, что профилактические работы необходимы для того, чтобы вычистить из сети накопившийся за многие годы работы 'электронный мусор'. Согласно разосланной информации из сети планировалось удалить бездействующие адреса электронной почты, а также неработающие ftp, веб-сайты и сайты хакеров. Очистку сети предполагалось проводить с помощью 'пяти самых мощных многоязычных роботов японского производства модели Toshiba ML-2274, установленных в различных частях света'. В течение объявленного срока, пользователям было настоятельно рекомендовано отключить все устройства от Интернета. Данное послание было, якобы, составлено 'Группой обслуживания сети' при Массачусетском технологическом институте. Хохма была обновленной версией старой шутки, которую в свое время рассказывали применительно к телефонным линиям. В течение многих лет доверчивым абонентам телефонных станций сообщалось, что на 1 апреля запланирована профилактика телефонных сетей. К ним обращались с просьбой, надеть на телефонные трубки целлофановые пакеты, чтобы собирать в них пыль, которая могла высыпаться из трубок во время проведения профилактических работ. . .
|
Выход в Интернет в нетрезвом состоянии
Статья Джона Дворака (John Dvorak) в апрельском номере журнала PC Computing за 1994 г. была посвящена законопроекту, направленному в Конгресс. Проект запрещал использовать Интернет в состоянии алкогольного опьянения, а также обсуждать вопросы секса в открытой всемирной сети. Законопроект шел под #010494 (т.е. 01.04.94), а в качестве автора числилась некий Вокаруд Нед (День дураков наоборот). В статье сообщалось, что ФБР собиралось использовать данный законопроект для узаконенного прослушивания телефонных линий тех граждан, которые 'употребляют и злоупотребляют алкогольными напитками' во время выхода в Интернет. Одобрение законопроекта в парламенте США, похоже, сомнения не вызывало, поскольку 'кто хочет, выйдя в Интернет, общаться с алкоголиками и подвергаться сексуальному насилию в сети?' В статье давались пояснения относительно того, что послужило причиной создания законопроекта. 'Автор законопроекта #010494 некая компания Information (буквально: информационная дорога - пер.). . . Понимаю, насколько глупо это звучит, но в Конгрессе полагают, что ехать по дороге в состоянии алкогольного опьянения нехорошо, независимо от того, автодорога это или инфодорога'. Эта статья вызвала такую волну возмущенных телефонных звонков в Конгресс США, что в канцелярии сенатора Эдварда Кеннеди (Edward Kennedy) были вынуждены опубликовать официальное опровержение по поводу того, что согласно слухам, он являлся инициатором законопроекта.
|
Свистящие морковки
В 2002 г. сеть английских супермаркетов Tesco разместила объявление в газете The Sun, в котором объявила об удачной разработке генетически модифицированного продукта под названием 'свистящая морковка'. В объявлении пояснялось, что этот вид моркови был специально создан с таким расчетом, чтобы у нее по бокам естественным путем появлялись отверстия. Когда процесс приготовления моркови заканчивался, хозяйку об этом должен был оповещать свист, раздающийся через отверстия в корнеплоде.
|
Звонишь в 2-3 часа ночи.
Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
|
Признать недостатки
Один мужик, у которого была близорукость, себя считал хорошим критиком в исскустве.
Однажды он с друзьями пошёл на какую-ту выставку и забыл он дома линзы, из-за чего не видел чётко картины.
Вскоре после прихода на выставку начал он критиковать картины. Он остановился над чем-то, [про] что думал, что это портрет, начал его обильно критиковать, говорил:
"Рамка неадекватна для этой картины. Мужик на картине изабражён в очень обычной одежде. По правде сказать, художник сделал большую ошибку выбрав такого вульгарного, и грязного мужчину, чтобы написать его портрет. Это ужас."
Так он долго продолжал говорить, пока его жена не смогла пройдти через толпу и сказать ему тихо:
"Дорогой, ты сейчас смотришь в зеркало!!!"
Многие наши недостатки, которые мы долго не можем признать, кажутся очень большими, когда мы их видим в других. Мы должны чаще смотреть в зеркало, внимательно смотреть, чтобы их заметить, и иметь моральную силу, чтобы их исправить. Гораздо легче думать, что их нет - чем признать их. Но мы должны признавать и исправлять их.
|
Так не честно
Надумал один человек украсть ягнёнка. поздней ночью подкрался он к овчарне, нащупал в потёмках дверь- а та на замке! И так подёргал замок воришка, и этак покрутил - не открываеться. Тогда стал стены прощупывать. Обошёл вокруг овчарни один раз, обошёл другой. И наконец отыскал в одной из стен дыру.
"Хорошая дыра! - подумал он. -Может, удастся вытащить ягнёнка прямо через стену! не надо будет и замок ломать".
Просунул он в дыру руку, схватил ягнёнка за ногу и стал тащить. Но тут оказалось, что ягнёнок слишком велик, а дыра слишком мала, и, сколько вор не старался, ягнёнок так и остался в овчарне, а вор снаружи.
- Ну его к дьяволу! - рассердился вор. Плюнул и ушёл прочь.
Прошло некоторое время - и отправился этот вор в церковь - исповедоваться в грехах свойх.
- Отец,- сказал он, вздыхая, местному кюре*, -каюсь. Я пытался украсть ягнёнка. Я его не украл. Нет-нет! Я только хотел украсть. большой ли это грех?
- Сын мой, -ответил кюре, - украсть или желать украсть- одинаково большой грех. Ибо намерение совершить поступок равносильно поступку содеянному.
- Что же мне теперь делать, господин кюре?
- Ты должен получить отпущение грехов. Положи в кружку для сбора денег пять франков на церковь, и я отслужу тебе покаянную мессу.
Если говорить честно, то вору цена показалась совсем не малой, но он вздохнул, выташил из кармана монету в пять франков и пошёл к кружке.
Но тут произошло непредвиденное: сколько вор не старался запихнуть свою монету в щель кружки - она туда не пролезала!..
Слишком узкой и короткой была эта щель.
- Сын мой,- сказал кюре,- если монета не проходит, открой дверцу кружки.
- Э, нет, господин кюре,-ухмыльнулся вор,-так не честно. Если бы мне открыли дверь в овчарне - ягнёнок был бы мой. Но никто этого не сделал. К тому же я ведь старался положить свои деньги в кружку. А не вы ли говорили, что намерение совершить поступок равносильно поступку содеянному? считайте что деньги я отпустил!
И с этими словами, невзирая на возмущение кюре, вор удалился.
*Кюре: поп
источник: французкий фольклор получена от: Кто- то
|
Когда мужчины лгут
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
источник: найдено в интернете получена от: Samurai
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Основное
