|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Замолкли птицы, стих морской прибой.
Вселенная застыла в изумлении.
Творил творец. От красоты такой
Что есть вокруг - всё встало на колени.
А Бог творил... К нему как озаренье,
как сон прекрасный, снизошло виденье.
И ЖЕНЩИНОЙ назвал он чудо это.
А инструменты были так просты.
Не из ребра он создавал - из света,
из нежности, любви и красоты
|
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с фрогос.нет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на фрогос.нет, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
|
Серж
возраст 24
Россия
Москва
Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.
О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда )))
но я не признался … хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала
Написал Gorby
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Написал sp-world
тарелки в мусорку выбрасываю периодически)
Написал FuckinDolli
иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
Написал Sadoffsky
а я ключи перед турникетом достаю
Написал minimalno
Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "–". Легкая паника.
Написал smith
Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
Написалa Ninako
Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Написалa MassaNetto
когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не глядя, да.
Написалa SnakeW
Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
Написал zhmurick
Прикурил. Коробок выкинул. Спичку в карман положил. Горячо!
Написал Storozh
Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Написал UOforever
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.
Написал zhmurick
А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного ахуевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию "нажрался в гавно" чем под залипание.
Написал UOforever
Однажды вечером приполз с работы, заварил чаю, сел вечером за комп, отхлебнул — чувствую, что–то не то. Мало того, что сахар забыл положить, заварку тоже не налил.
Написал isot
лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.
Написалa agaphia
ушел недавно от дантиста в бахилах по улице. метров 200 прошел или 300.
бросил как–то раз через открытый багажник форда (хэтчбек) на заднее сиденье бутылку пепси 0.6. а потом в руку смотрю, хуяк — а в ней крышка. во неприятно было.
Написал hans_linger
Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок проебал.
Написал Quakermann
1) Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки
2) На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
3) Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем — забыл сигарету в рот вставить…
|
Наталья
возраст 29
Россия
Санкт-Петербург
Метро.Поздно.Скоро закрытие.Людей мало.Едем домой с другом.Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок.Что-то пытается соображать,как мы определили по выражению его лица.Поезд прибывает на конечную станцию.Объявление в вагоне:
- Конечная станция.ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут ....Мужик встает,поднимает вверх руки,как к Богу,и....изрекает:
- Вагоны!Вы свободны!
|
Санек
возраст 26
Украина
Киев
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во
> >> внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
> >> население этой деревни:
> >>
> >> 57 азиатов
> >> 21 европеец
> >> 14 американцев (северных и южных)
> >> 8 африканцев
> >>
> >>
> >> 52 будут женщинами
> >> 48 мужчинами
> >>
> >>
> >> 70 не белыми
> >> 30 белыми
> >>
> >>
> >> 89 гетеросексуальными
> >> 11 гомосексуальными
> >>
> >>
> >> 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из
> >> США
> >>
> >> у 80 не будет достаточных жилищных условий
> >>
> >> 70 будут неграмотными
> >>
> >> 50 будут недоедать
> >>
> >> 1 умрёт
> >>
> >> 2 родятся
> >>
> >> у 1 будет компьютер
> >>
> >> 1 (только один) будет иметь высшее образование.
> >>
> >> Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что
> >> потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень
> >> высока. Подумай об этом.
> >>
> >> Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
> >> человек, которые не доживут до следующей недели.
> >>
> >> Если ты никогда не переживал войну,
> >>
> >> одиночество тюремного заключения, агонию пыток
> >>
> >> или голод
> >>
> >> ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
> >> Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения
> >> или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
> >>
> >> Если в твоём холодильнике есть еда,
> >>
> >> ты одет и обут,
> >>
> >> у тебя есть крыша над головой и постель,
> >>
> >> ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
> >> копилке,
> >>
> >> ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
> >>
> >> Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
> >>
> >> 1. кто-то подумал о тебе;
> >>
> >> 2. ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют
> >> читать
> >>
> >> 3. и... у тебя был компьютер!
> >>
> >> Кто-то когда-то сказал:
> >>
> >> "- работай, как будто тебе не надо денег,
> >>
> >> - люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
> >>
> >> - танцуй, как будто никто не смотрит,
> >>
> >> - пой, как будто никто не слышит,
> >>
> >> - живи, как будто на земле рай."
> >>
> >> Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями.
> >> Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь
> >> - кто-нибудь улыбнетcя.
|
IVAN
возраст 27
Россия
Новосибирск
-Интересно, а зачем евросеть пишет о поддержке съемки видео в iphone 3G если таковой нет…
-Я в евросеть заходил и спаршивал про поддержку VHS в телефоне nokia 1100, не долго думая консультант сказал: «Да, естественно!»…
|
Сергей
возраст 45
Россия
Санкт-Петербург
читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник
"Любимые сказки для девочек" издат. МОСКВА "ВЕЧЕ" ЗАО "Славянский дом
книги"
Жила была маленькая милая девочка.......
.... и вот однажды мать ее говорит:
- Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это
бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи из дому
пораньше, пока не жарко, но смотри, иди скромно, как полагается; в
сторну с дороги не сворачивай, а то, чего доброго, упадешь и бутылку
РАЗОБЬЕШЬ, тогда бабушке ничего не достанется...
|
Сергей
возраст 45
Россия
Санкт-Петербург
Шесть пунктов
Сцена изображает кремлёвский кабинет Дмитрия Медведева. В дверь робко просовывается кучерявая голова Саркози
САРКОЗИ:
Мне можно, Дима?
МЕДВЕДЕВ:
Коля, не вопрос!
Всегда в России рады Николаю!
САРКОЗИ:
Шесть новых пунктов я тебе привёз
И обсудить с тобою их желаю.
Война, ей-богу, надоела всем.
Наш первый пункт-без всякого сюрприза:
Чтоб вы ушли из Грузии совсем.
Прости, но так хотела Кондолиза.
МЕДВЕДЕВ:
Отлично, Коля. Вдарим по рукам.
Вот пункт второй, изложенный толково:
Уходим мы, но остаёмся там.
Прости, но так настаивает Вова.
САРКОЗИ (смущён):
Да, компромисс, конечно, будь здоров.
Но третий пункт, надеюсь, будет в силе:
Чтобы ни ты, ни этот ваш Лавров
Не думали валить Саакашвили!
МЕДВЕДЕВ:
Да ладно, Коля. Это ерунда.
Четвёртым пунктом я уже делился:
Валить его не будем никогда,
Но будем делать всё, чтоб он свалился.
САРКОЗИ (кряхтя):
Ну, хорошо. Ты гнёшь меня в дугу,
Смягчая первый пункт, а также третий,
Но пятый пункт отдать я не могу:
Не признавать Абхазий и Осетий!
МЕДВЕДЕВ:
Ну ладно, Коля! Только для тебя+..
Чтоб эти взгляды кончились косые+.
Без всякого признания любя,
Мы просто их возьмём в состав России!
САРКОЗИ:
Вести дела в России сущий ад.
Зачем я только с этим планом вылез?
МЕДВЕДЕВ:
Я очень рад, Колёк, что ты так рад.
Зовите прессу, мы договорились!
|
Скажи, откуда ты приходишь. Красота?
Твой взор - лазурь небес иль порожденье ада?
Ты, как вино, пьянишь прильнувшие уста,
Равно ты радости и козни сеять рада.
|
Ночь. Бутово. Пацан. Мобила.
Бессмысленный и тусклый свет.
Подходят сзади два дебила.
''Есть чё по бабкам или нет?''
Соврешь, начнут опять сначало.
А я такой: ''Алле, Кабан!''
Ночь. Бегут вот уже три квартала.
Мобила. Бутово. Пацан.
|
|
... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ...
|
|
Знакомства
Весь юмор
