|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Ксения
возраст 23
Украина
Донецк
Жизнь прошла в ожидании 18.00 и выходных...
|
Аня
возраст 28
Украина
Днепропетровск
Откуда взялся Кризис.
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.
|
Ксения
возраст 23
Украина
Донецк
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
|
Ксения
возраст 23
Украина
Донецк
Русский бизнес- это украсть ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить!
|
Ксения
возраст 23
Украина
Донецк
употребляя слабительное, заодно пейте и успокоительное, теперь бы будете спокойны...даже если не добежите...
|
Ксения
возраст 23
Украина
Донецк
Идет дебил по пляжу,видит:золотая рыбка на берегу лежит,еле живая уже.
Он взял ее,разглядывает внимательно и молчит.Рыбка не выдерживает и начинает орать:
-Ты че ,дурак,сказку что ли не читал? Я твои желания исполнить могу!
Дебил довольно улыбается,отрывает ей плавник и приговаривает:
-Лети-лети ,лепесток,через запад на восток...
|
Ксения
возраст 23
Украина
Донецк
Некоторые девушки становятся
Первыми ракетками мира,
А некоторые-просто первой
Клюшкой квартала
|
Ксения
возраст 23
Украина
Донецк
Тотальное воздержание - самое неестественное из всех половых извращений...
|
Женёк
возраст 28
Россия
Тюмень
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца
|
Ксения
возраст 23
Украина
Донецк
Три блондинки собираются устраиваться в ментовку. Следователь говорит, мол пройдите тест, тогда и посмотрим. Выносит фотку мужика и говорит: "назовите особые приметы этого человека". Одна говорит: "нуу, у него один глаз". Дура!!!!!!!!, эта фотка в профиль. Другая:" нуу у него одно ухо". Следователь: "Убейся ап стену - это фото в профиль". (3):"Он носит контактные линзы. Сл. удивленно пробил по базе этого мужика, и, дейстаительно оказалось, что он носит линзы. Он радостно:"Все,все мы берем тебя в наши доблестные органы правопорядка, тока скажи, как ты догадалась". Она говорит: "Нуу, один глаз, одно ухо, очки держаться не будут..."
|
|
... 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 ...
|
|
Знакомства
Весь юмор
