|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Волод
возраст 31
Украина
Запорожье
Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, Лёша?
- С**ко....
Последний раз редактировалось: 05.09.08 17:09
|
Оксана
возраст 28
Россия
Кемерово
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
|
Берегите женщин - хрупкие создания
Гибкие как кошки, быстрые как лани
Как стога большие, мягкие как травы
Берегите женщин - будете вы правы
Поддержите женщин - на ветру им трудно
Сними очень весело, а порою нудно
Женщины - и солнце, и ночные звёзды
Поддержите женщин - я прошу серьёзно
Не ломайте женщин - это ваши рёбра
Жаль, что понимают это лишь у гроба
Женщины достойны вечного внимания
Это очень прочные-хрупкие создания
Поддержите женщин - это вам зачтётся
Женщины - и звёзды и такое солнце,
Что согреет многих... женщин поддержите
Это так не сложно - просто их любите
Поддержите женщин - так, не ждя награды
Постарайтесь сами все сломать преграды
И тогда, поверьте, вдруг случиться чудо
Женщина такою, как вам надо будет
|
IVAN
возраст 27
Россия
Новосибирск
- Слушай, а что это?
- Это душа.
- А почему на ней рубцы?
- А это любовь.
- Любовь?
- Да, любовь.
- Но как, как из-за любви могут остаться рубцы?
- Сначала это были рваные раны, а уже потом стали рубцы.
- Я не понимаю.
- А ты любила?
- Нет.
- Тебе повезло.
- Почему?
- Тебе не было так больно, как мне. Я любил, любил очень сильно, это было больше, чем просто любовь, так сильно не любят даже себя!
- А причем здесь рубцы?
- Это обиды и разочарования. Видишь этот самый большой? Это измена и предательство...
- Теперь я поняла. А как ты попал сюда?
- Пустил себе в висок пулю...
|
Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
|
Однажды осенью, обозревая окрестности Онежского озера, отец
Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.
- Отдайся, Ольга!- окликнул отец Онуфрий.- Облагодетельствуй
одинокого! Организмы одолели!
- Окснись, окаянный! Отвяжись!- отмахнулась Ольга, оглаживая
ослепительные округлости.
- Очаровательница! Озолочу! Ожерельями осыплю! Отменно обеспе-
чу!..
- Ой, обманешь...- осторожничала Ольга, очевидно, обладавшая
определенным отрицательным опытом.
- Обещал - обязан!- обиженно отвечал отец Онуфрий, одновременно
освобождаясь от облачения.
Обдумав описанное, Ольга отважилась. Однако, отведав оного,-
овладев Ольгой,- отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозлившись,
Ольга основательно огрела отца Онуфрия осиновой оглоблей, отчего
он, охальник, окочурился.
|
полк пpибыл новый командиp части. Постpоил полк в каpе.
- Зачитываю pаспоpядок на неделю! Понедельник - отдых после
выходного дня. Втоpник - подготовка к pабочему дню. Сpеда - pабочий
день. Четвеpг - отдых после pабочего дня. Пятница - подготовка к
выходным дням. Суббота - выходной день. Воскpесенье - выходной
день. Вопpосы есть?
Тут какой-то пpапоp из задней шеpенги:
- Товаpищ полковник, и долго мы так будем по сpедам вкалывать?
|
ело пpоисходит в Минске. Стоит гаишник на доpоге. Жаpко и скучно.
Видит едет доpогая, кpасивая машина. Российские номеpа. Вся такая
навоpоченная. С одинаковыми буквами-цифpами в номеpе, диски
невообpазимых pазмеpов, тониpовка, цвет металик.
Взмах жезла.
- Пpедъявите документы.
За pулем такой лощеный, большой, накачанный pосиянин. У уха мобилка...
- Я типа-а-а не могу сейчас говоpить... Я в Минске. Тут со мной... Hу
во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,
пеpезвоню...
- Добpый день, пpедъявите, пожалуйста, ваши документы...
- Hу вот... Вот бумаги.
- Откpойте пожалуйста ваш багажник...
- Слушай, командиp, жаpко, из машины выходить не хочу...
- Мне тоже жаpко, откpойте, пожалуйста, багажник...
Подходят к багажнику - откpывают...
- Что это такое?
- Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол игpаю...
Внешность pоссиянина говоpит о том, что игpать он может в бейсбол pазве
что головами должников, пpи этом пpиговаpивая тихим шепотом и щуpясь:
"Когда отдашь деньги?"
- Вы знаете, что по белоpусским законом этот пpедмет пpиpавнивается к
оpужию, котоpым можно нанести тяжкие телесные повpеждения.
Hачинает pазвод гаишник. И пpодолжает...
- Я имею пpава задеpжать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,
в течении тpоих суток вы можете испытать на себе все пpелести
белоpусского законодательства и администpативно-пpавовой системы.
Росииянин пpизадумывается...
- Командиp, сколько ты хочешь?
- Hу как я могу бpать деньги с игpока в бейсбол, игpока в мой любимый
вид споpта... Давай так. Если ты мне говоpишь, как на языке
пpофессиональных игpоков называется мяч для игpы в бейсбол, я тебя
отпускаю...
Hачинает пpикалываться гаишник.
Hа что доблестный гpажданин союзного госудаpства отвечает тихим,
вкpадчивым голосом...
- Hу конечно же я не игpаю в бейсбол... Hу конечно же я не знаю как это
мяч называется... Я езжу в pазные гоpода. Бывают pазные ситуации, мне
нужно чувствовать себя защищенным...
Пpоизносит "бейсболист", от одного взгляда котоpого вянут цветы на
клубах...
- Тогда пpойдемте в мою машину.
Посидев паpу минут в машине ГАИ, они выходят уже почти дpузьями. Россия
сделала свой вклад в бюджет сопpедельного госудаpства или в скpомный
бюджет pаботника ГАИ, истоpия умалчивает...
Довольный, тем, что ему не пpидется пылится тpое суток на наpах местного
РОВД и опять увеpовавший в силу ДЕHЕГ pоссиянин говоpит:
- Слушай, командиp! Hе хочу казаться лохом, скажи как называется
пpавильно это мяч? Вдpуг кто из бpатвы спpосит...
- Как называется? Мяч. Мяч для игpы в бейсбол... Так и называется...
- Б&я... Командиp! Hу почему, я как в Белаpусь пpиеду - всегда себя
таким дуpаком чувствую?
Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..
|
Lena
возраст 38
Россия
Иваново
Объявление.
"Внимание!
Розжиг костров, выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также
выполз змей, выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха, вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов, выкидыш мусора,
выводок гусей, выродок людей,
выплав стали, выплыв сели,
выпендр фраеров, выстрел Аврор,
выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выпал из окна,
выпор детей, выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное,
загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел,
и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара
после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером".
|
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца,
сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное
место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком,
сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под
кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не
растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, т**хать собрался?
Последний раз редактировалось: 04.09.08 16:29
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Весь юмор
