|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах! Что же вы хотите - аплодисменты что ли?
|
Сын НР спрашивает у отца:
Папа сейчас во всех странах финансовый кризис, на нас он не отразится, мы переживем его?
НР:
Не волнуйся нас он не сильно коснется, мы его переживем.
Сын:
А как же остальные люди?
НР:
А им всем п....ц будет.
|
Ириша
возраст 34
Россия
Москва
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее! - Желание есть желание...
|
Ириша
возраст 34
Россия
Москва
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
А знаете, зачем на таблетках делают линию - желобок? А вс для того, чтобы если у пациента проблемы с глотанием таблетки, е можно было бы вставить ему в задницу и вкрутить отвёрткой!
|
Ириша
возраст 34
Россия
Москва
Вы в бане общественной нашей бывали?
Так в ней у клиента одежду украли...
Осталась лишь кепка. Он "грех" свой прикрыл,
И к дому, сердечный, тихонько "поплыл"
Навстречу, нос к носу, девица-краса,
Игриво хохочет и строит глаза:
- Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх!
Поднял он руки - закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
Что кепку его продолжало держать!
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!"
Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомб жки прячтесь под этот писсуар. В него ещ никто не попадал!"
Над кроватью в общежитии:
"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"
Hадпись на унитазе.
"Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"
Надпись на парте:
Состояние такое, как-будто ворона яйца клюет, а ты "кыш" сказать не можешь.
|
Ириша
возраст 34
Россия
Москва
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Весь юмор
